Apodos creativos. . . y otros no tanto

Hola queridos lectores, fíjense que la otra vez estaba yo resolviendo unas fórmulas de física cuantica para poder viajar en el tiempo, cuando en eso mi cerebro se fué a otro planeta.

A lo largo de mi vida, me he dado cuenta que siempre siempre, en los grupos de amigos así como en los salones de clases, grupos de trabajo etc. hay un cabrón que es el que pone los apodos, el que nomás está viendo a quien se chinga, y que luego si se saca buenas puntadas, pero otras veces ya nomás salen apodos sin gracia que no tienen mayor trascendencia en la vida del afectado.

Ayer expliqué el porqué de mi apodo, que en cierto modo fué poco creativo, pero tuvo tal trascendencia en mi vida que ya hasta algunos familiares me dicen así, y sin hacerla mucho de pedo, nomás vean la dirección de éste blog. Así que prometo darle regalías a la persona que me lo puso si algún día me vuelvo rico gracias a mi apodo.
http://soychochos.blogspot.mx/

La realidad, es que mi apodo en cierto modo no tiene nada de ofensivo y por ello lo adopté con tanta facilidad. Pero no mames otros si están medio pasados de verga.

Cuando iba en la prepa (mi largo camino de 7 años, de lo cual escribiré luego) había un cabrón que fué el que le puso apodos a casi todo el salón, a mi me puso “Forrest Gump” cuando una vez leí algo en inglés mientras bostezaba y soné como retrasado mental, solo soltó una risa y dijo -Jajaja no mames pinche Forrest- , a su novia, una chica de estatura promedio, cabello castaño y atractiva en cierto modo, le puso “Robocop”, debido a que la chica tenía una buena dotación de frente, también le decía “Frente de rodilla”, “Frente de dinosaurio”, y pues no mames ¡Era su novia!.

A otra morra que era flaquita flaquita, pero que llamaba la atención por su busto, le puso Viritetas, ahora me lo imagino acostado en su cama pensando:

-Se llama Viridiana y tiene buenas tetas mmmmm uhmmmm ¿como le pondré?
-¡Ya se! Viritetas

Uno de mis mejores amigos también tiene ese don para poner apodos, aunque el generaliza un poco más, a los gordos les dice:


“El que barre”: Porque es el que barre ventar
“El mago”: Porque es el magordo
“El abogado”: Porque va directo al cazo, pero de carnitas, etc

A otra morra de la prepa le decían la cazuela, quesque porque estaba hecha de barro, o la carcel por los barrotes, no mames que pasadez de verga, cada que le decíamos su apodo creo que le salía un barro más de la tristeza. Ahora que lo pienso creo que si eramos un poco crueles.

En otra prepa que estuve, había un cabrón que puso apodos pero no mames pinches apodos menos creativos que un comercial de Telehit, le puso “El piochas” a un cabrón que tenía barba, y “La borrega” a una morra que jugaba tocho en Los borregos del Tec. Osea no mames ese wey si era una mamada, lo cierto es que hasta la fecha, “El piochas” sigue siendo “El piochas” y “La borrega” sigue siendo “La borrega”.

En fin, muchos son los apodos que he escuchado en mi vida, unos más ofensivos que otros, unos bastante cagados,  otros poco creativos, aunque escribirlos todos convertiría éste blog en algo largo como una biblia, o una cola para comprar tortillas, entonces pues no se trata de eso.

Los dejo queridos lectores, si ustedes recuerdan algún apodo simpático, déjenlo en los comentarios dando click al título de ésta entrada, no se olviden de llenar el Captcha porque los va a rebotar como pelotas.

Ahorita que me acuerdo, había un cabrón en el gimnasio que le decían “El mongol” y no es por nada, pero si parecía Jaja pobre cabrón, a la cazuela con un tratamiento se le quitaba, pero no mames ¿como te quitas la cara de mongol? xD

¿Qué pasa con nuestra sociedad?

Qué tal queridos lectores, fíjense que hoy mientras navegaba por la infinita carretera de la información, me encontré con un video que despierta el morbo de cualquiera, y con morbo me refiero al morbo-no-sexual.Yo se que muchos de ustedes asiduos usuarios de la red, seguramente en su haber ya se encontraron con este video, pero de todos modos continúen leyendo.

Pero bueno, ell tópico del video decía “Humillan cruelmente a 5 adolescentes por rateros”.

Lo primero que vino a mi mente fué: “¿Qué es cruel, cuando se trata de castigar a un ratero?”.

Obviamente me imaginé que me encontraría con un video gore, de esos que jamás veo completos y me marcan para toda la vida, pero no.  Al final me encontré con un video genial, que hasta cierto punto me pareció hilarante, y que derrama imaginación y buen gusto por parte de autor.

Ya se que algunos dirán: -No mames, esas no son formas de corregir a alguien, yo se que el robo es un delito pero no seas imbécil, estás promoviendo la violencia.

Ok, ok, vamos a entrar un poco en el tema:

En el video se aprecia a 5 jóvenes nerviosos todos sentados en fila, el autor del video se refiere a ellos como “ratitas” “ratas” “rateros” y cualquier variación de la palabra “rata”. Hay un segundo sujeto que les golpea con pequeños zapes -con mano abierta, “para no dejar marca”- y los amaga con una AK-47 o algo parecido, mientras les ordena hacer cosas. Obviamente los chamacos nunca se imaginaron que le querían robar a algún comandante de la policía federal o a un pinche narco.

En el transcurso del video, se puede notar que a los 5 chamacos les cortaron el pelo a lo bestia. Poco después, el camarógrafo <y autor intelectual de todo el asunto>, comienza a ordenarles que repitan frases bastante jocosas…

Camarógrafo: ¡Andale dilo!
Ladrón: por ratita me van a culear…
Camarógrafo: ¿Quién te va a culear?
Ladrón: mis compas…
Camarógrafo: Andale cabron, te van a culear tus compas por andar de pinche ratero…

Poco después, y cuando la cosa ya se empieza a tornar hilarante, el camarógrafo les ordena que se besen entre ellos. Los morros se empiezan a besar mientras el camarógrafo y sus sicarios vitorean y exclaman pendejadas como: “IIIJA”, “Por andar de rateros se volvieron putos”, etc.

Según cuenta la historia, despues de haberles dado la mejor lección de vida que pudieron haber recibido, los aventaron a la calle encuerados para culminar esta obra de arte con broche de oro.

Pero bueno, para muestra un botón, no les pongo el video completo porque al parecer estaría poniendo en riesgo el bienestar de mi blog, así que les pongo una pequeña nota editada por el Universal.

Video: El Universal

Ok, ahora sí, argumentos:

Neta que mientras veía el video del Universal, sentí como una mordida de iguana en el glande toda la sarta de estupideces que decía el reportero. Pareciera que durante todo el reportaje se planteó como objetivo el pegar la etiqueta de criminales a los verdugos, y no a los verdaderos criminales <osea los 5 morros rateros>, e incluso después de leer los comentarios del video, hay gente que en realidad rechaza a los verdugos y defiende a los pobrecitos rateros.

A veces me asquea cómo los medios de comunicación se aprovechan de que nosotros los mexicanos somos de naturaleza protectora de los débiles, no importando si el débil es asesino, hijo de la chingada, culero, o similares. Por ejemplo: Si un policía captura a un secuestrador, que mató gente, la mutiló <o incluso se los comió vivos> y  al poli se le ocurre meterle una tunda a macanazos hasta dejarlo vomitando sangre, y por alguna razón hay un malhora grabando tal suceso, en la tele pasarrían el video como:

“Brutal ataque de un policía hacia un pobrecito secuestrador ¡Vamos México! Préndan sus antorchas y quememos vivo al maldito policía”. Osea no mames.

Entonces, para entender mi punto, hay que dejar de lado el hecho de que el verdugo y sus colegas tuvieran armas de grueso calibre y relojes y cadenas de oro. Nótese que si hubiera sido una pistola de calibre legal, con permiso, y en la mano de una mujer con pulseras de plata en sus muñecas, les hubiera dado el mismo pinche miedo a los 5 chamacos. Las armas matan, no importa el calibre; entonces dejémos de centrarnos en ese tema, por Dios.

Ok, dejando de lado que los verdugos parecieran narcotraficantes…

¿Me pareció brutal, horrible, enfermo, degenerado, o algo negativo lo que hicieron el camarógrafo y sus colegas?

R: No.

Y ántes de que cualquier señora amante de defender causas sin sentido se ponga a gritar como urraca todos los derechos humanos que fueron violados en ese video, analicemos un poco:

Vamos a pensar que el camarógrafo hubiera sido una persona sin imaginación, sin sentido del humor, y basto conocedor de derechos humanos. Lo primero que hubiera tenido que hacer, era llamar a la policía, para que posteriormente se les llevara  a los 5 chamacos a los separos del municipio en cuestión. De allí, como se trata de menores de edad, y como el delito de robo a casa habitación está estipulado como delito grave; no tendrían derecho a fianza, entonces se les hubiera remitido a la correccional de menores, y en caso de que alguno de ellos estuviera por cumplir 18 años, despues de unos meses se le enviaría al CERESO de Tepic.

Como todos sabemos, los Centros de Readaptación Social (CERESO) de nuestro país, son una basura. Son algo así como la universidad y los posgrados de los criminales, y creame señora defensora de los derechos humanos, en el video que se expuso de estos chamacos, no se violan más derechos humanos de los que se violan diariamente en cualquier CERESO del país.

Entonces, sin el menor temor a equivocarme, seguramente el destino de esos 5 jóvenes hubiera sido obscuro, seguramente hubieran seguido delinquiendo, y tal vez hasta se hubieran iniciado en otros delitos como la extorción o el secuestro, yo que sé. Lo cierto es que al salir de allá, no hubieran salido con intenciones de ser parte de los monaguillos del coro de la iglesia.

¿Ya nos vamos entendiendo?

¡Vaya! Ahora si. ¿Por qué me pareció genial, y casi una obra de arte ese correctivo?

1. El hecho de cortarles el pelo y trasquilarlos, es una vieja forma de marcar a alguien. En algunas universidades, todavía se practican las tan famosas “novatadas”, donde los vatos de semestres mayores, agarran a los de nuevo ingreso y les pintan la cara, los trasquilan y les depilan las cejas. Es una forma de decir: “mira, ese es de nuevo ingreso” y para este caso del video es como: “mira, ese hijueputa es un ratero”.En oriente, la gente no es tan “light” en ese sentido, allá les hubieran pasado la llanta de una camioneta sobre las manos, o simplemente se las hubieran cortado. Cosa que sí: me parece brutal, e innecesaria.
2. Hacerlos que se besaran entre sí es el toque mágico, la cereza del pastel, la aceituna del martinni… No sé, no se me ocurre una analogía para expresar tal genialidad.
   ¿Por qué?
   Dicen que es raro el criminal que actúa solo. El crimen por lo general se da como una receta de cocina, no puede haber un “algo” si no estan todos los ingredientes, en este caso los criminales. Entonces, qué mejor forma de asegurarte que 5 criminales dejen de frecuentarse mas que haciéndolos sentir asco el uno por el otro, la mejor forma: házlos que se besen. Pulgar arribla por eso.
   Y no me vengan con mamadas de: “hay esque ese tipo es un degenerado, seguramente le excita ver adolescentes cómo se besan”.
   Osea, neta. No mamen.
   Es inverosímil que cualquiera que no sea un mandríl, se imagine que el vato del video hizo que los morros se besaran por excitación sexual propia.
   ¿Por qué no causó tanto shock cuando Stifler besó a Jim en American Pie?
   Es lo mismo, nada más sustituye la AK-47 por 4 tetas en dos lesbianas y tienes lo suficiente para lograr que dos hombres se besen.

 

3. Darles zapes. Tal vez esto es lo más violento del asunto, pero chale ¿Desde cuando dar zapes es motivo de tanta grilla, no mames entonces lo que yo le hacía al Chaquet era digno de las torturas de la inquisición. No sean nenas, se merecían eso y más.
4. Lanzarlos a la calle encuerados. Jaja, pulgar arriba otra vez, hubiera sido incluso mejor que les pintaran leyendas en el cuerpo que dijeran “soy una rata” o algo por el estilo.

Neta que no estoy a favor de la violencia, ni a favor de la tortura psicológica, pero creo que hay lecciones que no se olvidan y que incluso pueden llegar a causar efectos sobre la vida de las personas.

Aparte, ya sin hacerle mucho a la mamada:

¿Qué harías tú, si entras a tu casa con pistola en mano y encuentras a alguien robándose todo lo que tanto te ha costado?

Pero bueno, hablando de escándalos. ¿Ya vieron las nuevas fotos de la puerca de Belinda?

Pinche vieja sucia, vela nomás hasta se pone sus ligueros y pelucas para complacer al macho.

Pinche pérfida, ladina, maligna, viperina, réproba, ruin, rasca, putona, buscona, furcia, pelandusca, prostituta, ramera, zorra, facilota, prestapronto, sabadaba, pelona, cortesana, buscona, mujerzuela, gamberra, golfa, mamariatas, comepitos, pelada peluda pelem mempuda y chava con malos principios.

Yo quiero una así

En la escuela...

Cuando iba en la secundaria había un vato que se llamaba… esperen ¿cómo se llamaba?… chale no me acuerdo, el caso es que todos le apodaban “El chaquet” por aquello de que era adicto a las manualidades.El chaquet era un vato flaco flaaco, narizón y con cara de pendejo, alto y se creía la verga hasta segundo de secundaria.

En primero de secundaria yo era de los nuevos en la escuela. Venía de una primaria clasemediera, desconocidona y para ser sinceros: bastante chafa, por eso era el blanco fácil de todos los chicosmalos-chicosmalos que ya tenían medido el territorio en aquella secundaria popis de hermanos lasallistas

Una vez andaba yo jugando con mi trompo (thank you Chabelo) y cotorreando con un cuate. Ahi andaba yo haciendole a la mamada: que el boomerang, que el columpio, que la vuelta al mundo, que el 69 moderno, etc… bueno, el último creo que era de otra historia, pero bueno. De repente, veo una sombra de alguien que estaba parado atrás de mí, en ese momento perdí el control de la complicadísima suerte que estaba yo haciendo con mi trompo y vergas, que se me cae. Al momento de querer levantarlo, veo como aquel hijo de la gran ¡lo patea!…Mi trompo lleno de estopa con punta de acero o-tro-pe-do loco había salido volando encasadelaverga, no mames, cómo se atrevía…

-No mames Chaquet, déjalo güey es cuate… – le dijo mi valedor al Chaquet…
-Jajaja, alaverga su pinche trompo, aquí no jugamos mamadas… – dijo el Chaquet con harto sinismo en su tono de vo

Puuuta madre, en ese momento sentí cómo todas las arterias, venas y conductos de mis huevos ardían como si les transitara lava por dentro, empecé a sentenciar una frase que seguramente le heló la sangre al Chaquet… -Antiguos espíritus del mal, transformen este cuerpo decadente en Mumm…- nah no es cierto, la neta no dije nada, nomás fuí por mi trompo mientras escuchaba la pinche risa del Chaquet… -Muajajajaja, muajajaja- decía el puto… en ese momento juré que algún día me vengaría, alimenté mi sed de venganza como el buen Edmond Dantés durante primero y segundo de secundaria, hasta que llegó el momento de vengarme, en tercero de secundaria…

Justo cuando entré al salón el primer día de clases dirigí mi mirada hasta donde estaba el Chaquet, mirandome, retándome, diciendome con sus ojos: “¿qué pedo pinche perrito? nos encontramos de nuevo ¿eh? ¿trajiste tu trompo?” a lo que yo sólamente respondí con una risa retorcida sabiendo que ahora las cosas habían cambiado, yo ya tenía nuevas habilidades, puños de acero y toda la bandota que saltaba por mí… la probabilidad de derrota era nula.

Al primer cambio de clases, nos juntamos unos cuates ahi a platicar, y no pude aguantarme las ganas de recetarle un señor zape al buen Chaquet quien se encontraba sentado en su pupitre (jaja pupitre no mames)…

-UUUUUUUUUHHHHHH- exclamaron todos mis cuates. El chaquet estaba tan sacado de pedo por mi atrevimiento que lo único que hizo fué pararse y decirme “que te pasa” con la cara roja roja, a lo que yo solo respondí con un puñetazo en el estómago que doblegó al Chaquet a la rendición. En ese momento saqué un poco de lo que le estaba guardando al buen Chaquet. Lo demás se lo fuí dosificando durante todo tercero de secundaria.

Entre los castigos que el Chaquet recibió fueron:

• cadenazos
• golpes secos con puño
• cachetadas
• zapes
• cerbatanazos
• frijolazos con “mataperros”
• candadazos
• cuadernazos
• mochilazos
• patines

y el famosísimo “tubo, tubo” y no como el del Adal Ramones con morras sabroseables, sino del que te abren las patas y te pegan con un tubo ¿ya sabes?…

Sólo una vez intentó rebelarse, estábamos en computación y yo llegué a darle su dosis diaria de vergatanazos después de las vacaciones, nomás se paró y me dijo “Ya estuvo, en las vacaciones me metí a karate, ya valiste verga” y yo ni tardo ni perezoso le receté un vergazo entre ceja, oreja y madre a lo que él solo respondió con un “chale, calmate”. Al otro día llegó con la oreja negra, no te miento, neta.

Ahora que lo pienso creo que el castigo que recibió por haberme pateado el trompo fue demasiado, pero en la secundaria a uno le vale verga el dolor, porque para mí el no solo había pateado mi trompo, pateó mi orgullo, mi dignidad…
Yaaaaaa que mamón… pero si neta.

Despues de tercero de secundaria solo una vez vi al Chaquet, iba yo manejando y se me cerró, empezamos a hacernola de pedo mutuamente sin saber quién era quién, hasta que me harte y me puse enfrente de él, y nos bajamos del coche, al ver quien era yo, nada más dijo -¿Ahh qué onda we, cómo has estado?… Yo ya nomás me reí y me fuí pensando… cómo hay gente que la caga un chingo…

Si el papá del Chaquet hubiera usado condón, ese vato no hubiera sufrido tanto… me cae…

Estrenando

Hola queridos lectores, *accidentalmente  borré el blog de RWBLOG.ORG el cual ya tenía más de 30 seguidores, un record respetable tomando en cuenta que no había absolutamente nada interesante, pues como ven, en un arranque de egocentrismo compré mi dominio soychochos.blogspot., y hasta lo registré como marca. . . ESPERO, y de verdad ESPERO que ésta página no quede a la mitad como todo lo que hago. . . los que me conocen, estarán de acuerdo en que si pudiese describir mi vida en un volado, la pinche moneda quedaría parada sin mostrar símbolo. . . pero deveras mantos, ésta página si la voy a terminar y lograré mis objetivos.

En fin. . . como éste blog en realidad tiene como objetivo molestar a algunas personas, externar mis opiniones acerca de lo que acontece en mi vida, y demás pendejadas, los comentarios estarán accesibles para quien desee mentar madres, corregirme mis faltas de ortografía, y lloriquear cual nenas en “esos días”, aunque si le voy a poner un captcha o algo así para los spammers.

Pasando a otras cosas menos interesantes, la otra vez iba en la *combi comiendo ñonga y en eso se subieron una morra y un morro, con cortes de pelo de señora de las lomas y cortadas en los brazos, me dije a mi mismo “segurito éstos son emos“, pero como yo soy tolerante, no les pegué ni nada, solo venía escuchando sus rarísimas pláticas -y no porque yo sea un chismoso- sino que el morro parecía que quería que todos en la combi nos enteraramos de sus gustos musicales y sus problemas psicológicos. En la combi ibamos (aparte de los morros emos) como 3 señoras, dos morros con apariencia cholezca-skata-fresa, mi exnovia  y yo, todos (supongo) escuchando la plática tan interesante:

Emo1 : chico emo
Emo2 : chica emo

Emo 1 (con tono de “escuchenme en mi casa no me quieren” y acariciandose sus flecos) – No mamesssss ya escuchaste a doctor gore?
Emo 2 – no, son como doctor [insertar nombre de doctor loco para banda emo]?
Emo 1 – noo no mames, doctor gore es otro pedoo, doctor quien sabe que son fetos al lado de doctor gore, imaginate en la portada viene el doctor con un cuchillo destripando a satanas!! bien enfermote!! es como black con gore, no mames cerdisimos!!
Emo 2 – orale los voy a topar
Emo 1 – si pero no le digas a nadie porque casi nadie los conoce!
Emo 2 – tu crees, ayer no fui a mi terapia y mi mamá se enojó
Emo 1 – no mames, apoco? oye te quedo bien chido tu fleco, asi como bien degrafilado, se ve poca madre!
Emo 2 – si la otra vez me estaba bañando y me lo corte con un rastrillo jejeje
Emo 1 -  imaginate que te hubieras cortado y hubieras llegado al parque (lugar donde se reúnen los emos en éste rancho) y todos te hubieran dicho “no mames que te pasooo” jajajaja
Emo 2 – si no manches
Emo 1 – no te vas a hacer la expansión de la otra oreja?
Emo 2 – no se! con lo de la terapia mi mamá ya anda bien loca
Emo 1 – yo me quiero hacer otra perfo en el labio, me dijo mi primo que el me la hace, pero a lo SAYO sin avisar ni nada, bueno mi primo como es del df, dice que allá dicen que es al estilo “tepiteño”

En eso uno de los cholos-skato-fresas interrumpió la plática emo-pretenciosa con uno de los comentarios que más me han dado risa en la vida:

cholo-skato-fresa  (con tono de emoción y en voz alta): ayer vi bambi�
cholo-skato-fresa#2 (sarcástico): yo el rey león!

Yo (agachado): JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!

emos 1 y 2: [insertar cara de extreñimiento]
cholo-skato-fresa#2 (comiendo una chamoyada): orale ya me enchilé!

yo: JAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

La verdad es que tal vez no es muy gracioso cuando uno lo cuenta pero no mames qué mejor manera tan más pendeja-brillante-cómica de interrumpir una plática !!
Pues bien, sean ustedes bienvenidos a éste mi blog, comenten y coman riata!
adios! animo! exito!

*De verdad fué accidentalmente! y me dolió porque eran como 500 posts de porno excelente!

*La realeza también viaja en la combi, aunque lo duden nacos.